ហេតុអ្វីបានជាក្មេងៗមានន័យដូច្នេះ?

ដេលបេញចិត្ដ

• ប្រកាសពាក់ព័ន្ធ

ការប្រមាថ។ ការមិនរាប់បញ្ចូល។ និយាយដើមគេ។ មិនអើពើ។ ការតិះដៀល។ ការវាយ។ ទាត់។ កំពុងរអិល។ បញ្ជីវិធីដែលកុមារអាចមានន័យចំពោះគ្នាគឺវែងឆ្ងាយផ្លាស់ប្តូរនិងខូចចិត្ត។

ពេលខ្លះភាពល្ងង់ខ្លៅកើតឡើងដោយមិនគិតពីកំដៅនាពេលបច្ចុប្បន្ន។ ក្មេងៗមានអារម្មណ៍ខឹងឬឈឺចាប់ហើយត្អូញត្អែរតាមរបៀបដែលពួកគេមិនធ្វើប្រសិនបើពួកគេស្ងប់។ ពេលខ្លះភាពទន់ភ្លន់គឺអចេតនាជាលទ្ធផលនៃការយល់ច្រឡំឬកាលៈទេសៈខាងក្រៅ។ អ្វីដែលសំខាន់ជាងនេះទៅទៀតនោះគឺនៅពេលដែលកុមារមានបំណងដោយចេតនា។

ក្មេងៗក្នុងវ័យសិក្សាប្រាកដជាដឹងថាត្រូវពីអ្វីខុស។ ប្រសិនបើអ្នកសួរពួកគេដូចជា“ តើវាល្អទេក្នុងការហៅឈ្មោះនរណាម្នាក់?” ឬ“ តើវាល្អទេក្នុងការវាយនរណាម្នាក់?” ពួកគេដឹងថាចម្លើយគឺទេ។ ប៉ុន្តែក្មេងៗដែលស្គាល់ច្បាស់ហើយជាធម្មតាមានចិត្តល្អចំពោះមិត្តរបស់ពួកគេពេលខ្លះអាចប្រព្រឹត្តតាមរបៀបឃោរឃៅដោយសារតែអ្វីដែលខ្ញុំហៅថា“ ចំណុចខ្វាក់យល់ចិត្ត” ។

ចំណុចខ្វាក់យល់ចិត្តកើតមានឡើងនៅពេលដែលកុមារសម្រេចចិត្តថាអារម្មណ៍របស់មនុស្សមួយចំនួនមិន“ រាប់” ហើយដូច្នេះមានអារម្មណ៍ថាមានភាពយុត្តិធម៌ចំពោះពួកគេ។ ចំណុចពិការភ្នែកយល់ចិត្តអនុញ្ញាតឱ្យក្មេងៗធ្វើការដោះសារពីភាពគ្មានមេត្តា។ ពួកគេទទូចថា“ គាត់គួរឱ្យរំខានណាស់!” “ នាងចម្លែក!”; ឬ“ គ្មានអ្នកណាចូលចិត្តគាត់ទេ!” ដោយជឿលើលេសទាំងនេះពួកគេប្រាប់ខ្លួនឯងថាអាកប្បកិរិយាមធ្យមគឺអាចទទួលយកបានជៀសមិនរួចឬសូម្បីតែសុចរិត។

ការស្រាវជ្រាវលើការអភិវឌ្ន៍សីលធម៌បង្ហាញថាparentsពុកម្តាយអាចដើរតួយ៉ាងសំខាន់ក្នុងការជួយកុមារគិតតាមរយៈការធ្វើខុសតាមរបៀបដែលជួយឱ្យពួកគេលូតលាស់និងរៀនសូត្រ (ឧទាហរណ៍រ៉េចៀនិងវ៉ានរីបឆ្នាំ ២០១៤) ។ នេះពាក់ព័ន្ធនឹងការធ្វើឱ្យមានតុល្យភាពល្អិតល្អន់រវាងការជួយកុមារឱ្យដឹងថាពេលណានិងរបៀបដែលពួកគេធ្វើបាបនរណាម្នាក់ប៉ុន្តែថែមទាំងលើកទឹកចិត្តពួកគេឱ្យជឿថាពួកគេអាចឆ្ពោះទៅមុខក្នុងផ្លូវវិជ្ជមាន។

នេះគឺជាគំនិតខ្លះៗអំពីវិធីជួយកូនរបស់អ្នកដើរហួសពីចំណុចខ្វាក់ដែលយល់ចិត្ត៖

1. ទទួលស្គាល់គំនិតនិងអារម្មណ៍របស់កូនអ្នក។

កូនរបស់អ្នកដំបូងត្រូវមានអារម្មណ៍ heard និងយល់ដើម្បីអាច hear និងយល់ពីទស្សនៈផ្សេងទៀត។ ខណៈពេលដែលវាជាការល្បួងឱ្យឈានដល់ចំនុចរបស់អ្នកការបន្ថយល្បឿននិងការទទួលស្គាល់ទស្សនៈរបស់កូនអ្នកចំពោះរឿងនឹងបង្កើតការតភ្ជាប់ដែលស្ងប់ស្ងាត់នូវ“ ប៉ុន្តែ ... ប៉ុន្តែ…ប៉ុន្តែ…” ដែលដំណើរការតាមចិត្តកូនអ្នកនិងជួយអ្នក កុមារកាន់តែបើកចំហចំពោះការកែតម្រូវ។ អ្នកអាចនិយាយថា "វារំខានអ្នកនៅពេលនាងធ្វើបែបនេះ" ឬ "អ្នកមិនចូលចិត្តគាត់ព្រោះ ... " ឬសូម្បីតែ "ខ្ញុំយល់ថាក្មេងៗជាច្រើនកំពុងធ្វើដូចគ្នា" ។

2. ពិពណ៌នាយ៉ាងច្បាស់អំពីអារម្មណ៍របស់ក្មេងផ្សេងទៀត។

ការទទួលយកទស្សនៈគឺជាជំនាញដែលកុមារអភិវឌ្ develop បន្តិចម្តង ៗ ។ អ្នកអាចជួយបានដោយការគូររូប ឲ្យ បានច្បាស់ពីអារម្មណ៍របស់ក្មេងម្នាក់ទៀត។ ទៅរកចង្វាក់បេះដូង! អ្នកអាចនិយាយអ្វីមួយដូចជា“ វាត្រូវតែឯកោសម្រាប់គាត់ជាក្មេងថ្មីហើយគ្មាននរណាអង្គុយជាមួយអាហារថ្ងៃត្រង់” ឬ“ ប្រសិនបើខ្ញុំស្ថិតក្នុងស្ថានភាពនោះខ្ញុំនឹងមានអារម្មណ៍ភ័យខ្លាចនិងខ្មាស់អៀន! វាគួរឱ្យរន្ធត់ណាស់ដែលមានអារម្មណ៍ថាមនុស្សគ្រប់គ្នាកំពុងមើលហើយសើចចំអកឱ្យអ្នក!”

ក្នុងករណីខ្លះអ្នកប្រហែលជាត្រូវពន្យល់អ្វីមួយអំពីកាលៈទេសៈរបស់ក្មេងផ្សេងទៀតដើម្បីលើកទឹកចិត្តការយល់ចិត្ត។ “ គាត់ពាក់អាវដូចគ្នាច្រើនព្រោះគ្រួសារគាត់មិនមានលុយច្រើន។ នោះមិនមែនជាអ្វីដែលគាត់អាចផ្លាស់ប្តូរបានទេ។ ខ្ញុំហ៊ានភ្នាល់ថាគាត់មានអារម្មណ៍ឈឺចាប់និងខឹងនៅពេលក្មេងៗនិយាយលេងសើចជាមួយគាត់អំពីសម្លៀកបំពាក់របស់គាត់” ឬ“ នាងនិយាយហើយរើឥតឈប់ឈរព្រោះនាងមានជំងឺ ADHD ដូច្នេះវាពិបាកណាស់សម្រាប់នាងក្នុងការអង្គុយស្ងៀម។ វាពិតជាពិបាកខ្លាំងណាស់ក្នុងការមានអារម្មណ៍ដូចជាក្មេងៗតែងតែស្រែកដាក់នាងហើយប្រាប់នាងថានាងធុញទ្រាន់នឹងអ្វីដែលនាងមិនអាចគ្រប់គ្រងបាន!”

អ្នកក៏ប្រហែលជាអាចទាញទំនាក់ទំនងរវាងបទពិសោធន៍របស់កុមារម្នាក់ទៀតទៅនឹងអ្វីដែលកូនរបស់អ្នកបានឆ្លងកាត់។ “ ចងចាំទេកាលពីឆ្នាំមុននៅពេលដែលក្មេងៗទាំងនោះសើចចំអកអ្នកហើយនិយាយថាអ្នកធុំក្លិនបាល់ទាត់? អ្នកមានអារម្មណ៍ថាអស់សង្ឃឹមឈឺចាប់និងខឹងជាពិសេសនៅពេលពួកគេនិយាយថា 'តើអ្នកមិនអាចលេងសើចបានទេ?' ខ្ញុំភ្នាល់ថាអារម្មណ៍របស់មិត្តរួមថ្នាក់របស់អ្នកនៅពេលនេះគឺបែបណា”

3. បញ្ជាក់យ៉ាងច្បាស់ពីការរំពឹងទុករបស់អ្នក។

ការចិញ្ចឹមកូនប្រកបដោយប្រសិទ្ធភាពពាក់ព័ន្ធនឹងការរួមបញ្ចូលគ្នានៃភាពកក់ក្តៅនិងដែនកំណត់។ យើងត្រូវមានការរំពឹងទុកដោយសមហេតុផលចំពោះរបៀបដែលកូន ៗ របស់យើងមានអាកប្បកិរិយានិងការប្រាស្រ័យទាក់ទងទាំងនេះឱ្យបានច្បាស់។ ឧទាហរណ៍អ្នកអាចនិយាយថា“ អ្នកមិនចាំបាច់ចូលចិត្តគាត់ទេប៉ុន្តែខ្ញុំរំពឹងថាអ្នកនឹងមានចិត្តសប្បុរសចំពោះគាត់” ឬ“ បើទោះបីជាក្មេងៗផ្សេងទៀតមានគំនិតអាក្រក់ក៏ដោយខ្ញុំរំពឹងថាអ្នកនឹងធ្វើអ្វីដែលត្រឹមត្រូវ” ឬ“ អ្នកទទួលខុសត្រូវលើអ្នក។ ទោះបីនាងធ្វើអ្វីអាក្រក់ក៏ដោយខ្ញុំរំពឹងថាអ្នកនឹងធ្វើការជ្រើសរើសល្អ”

៤. រកវិធីដើម្បីឆ្ពោះទៅមុខ។

ខណៈពេលដែលយើងត្រូវការកែតម្រូវអាកប្បកិរិយាអាក្រក់យើងមិនចង់ទុកឱ្យកូន ៗ របស់យើងជាប់គាំងដោយជឿថាពួកគេជាមនុស្សអាក្រក់ទេ។ មនុស្សគ្រប់គ្នាធ្វើខុស។ អ្វីដែលសំខាន់គឺអ្វីដែលនឹងកើតឡើងបន្ទាប់។ ក្នុងករណីខ្លះអ្នកប្រហែលជាត្រូវលើកទឹកចិត្តកូនរបស់អ្នកឱ្យសុំទោស។ ព្យាយាមសួរថា“ តើអ្នកអាចធ្វើអ្វីបានដើម្បីឱ្យគាត់មានអារម្មណ៍ធូរស្រាល?” ឬ“ តើអ្នកអាចប្រាប់នាងយ៉ាងដូចម្តេចថាអ្នកមានការសោកស្តាយចំពោះអ្វីដែលអ្នកបានធ្វើ?”

អ្នកក៏ប្រហែលជាត្រូវជួយកូនរបស់អ្នកគិតគូរពីអ្វីដែលត្រូវធ្វើនៅពេលក្រោយនៅពេលមានស្ថានភាពជាក់លាក់ណាមួយកើតឡើង។ ស្ថានភាពសង្គមអាចមានភាពស្មុគស្មាញ។ ឧទាហរណ៍ការធ្វើជាមនុស្សតែម្នាក់គត់ក្នុងការនិយាយដោយផ្ទាល់នៅពេលមាននរណាម្នាក់ត្រូវគេគំរាមកំហែងអាចធ្វើឱ្យកូនរបស់អ្នកក្លាយជាគោលដៅ។ វាអាចសមហេតុផលជាងក្នុងការរាយការណ៍អំពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងចំពោះគ្រូ។

ពេលខ្លះក្មេងៗបង្ហាញពីភាពត្រឹមត្រូវដោយមិនរាប់បញ្ចូលក្មេងដទៃទៀតដោយសារតែក្មេងៗទាំងនោះរំខានដល់សកម្មភាពក្រុម (Recchia, Brehl, & Wainryb, 2012) ។ ការស្វែងយល់ពីរបៀបធ្វើឱ្យមានតុល្យភាពរវាងតម្រូវការរបស់ក្រុមសិទ្ធិរបស់បុគ្គលនិងតម្លៃសីលធម៌ត្រូវការការគិតនិងការខិតខំ។ ចម្លើយមិនចាំបាច់សាមញ្ញឬច្បាស់ទេ។ ប៉ុន្តែអ្នកអាចជួយកូនរបស់អ្នកដោះស្រាយបញ្ហាដោយសួរសំនួរដូចជា“ តើអ្នកអាចធ្វើអ្វីបាននៅក្នុងស្ថានភាពនោះដែលយុត្តិធម៌ចំពោះមនុស្សគ្រប់គ្នា?” ឬ "តើអ្នកអាចឆ្លើយតបយ៉ាងដូចម្តេចនៅពេលគាត់ធ្វើដូច្នេះដើម្បីផ្តល់ឱកាសឱ្យគាត់ចូលរួមប៉ុន្តែក៏អនុញ្ញាតឱ្យអ្នកផ្សេងទៀតរីករាយជាមួយហ្គេមដែរ?" ការគិតគូរពីបញ្ហាទាំងនេះនៅខាងក្រៅកំដៅនាពេលបច្ចុប្បន្នអាចរៀបចំកូនរបស់អ្នកឱ្យធ្វើការជ្រើសរើសដ៏ល្អ។

ប្រកាសពាក់ព័ន្ធ

ជួយកូនអ្នកឱ្យរៀនអភ័យទោស

តើវាជាការសម្លុត ... ឬមានន័យធម្មតា?

Recchia, H.E. , & Wainryb, C. (ឆ្នាំ ២០១៤) ។ ការសន្ទនារវាងម្តាយនិងកូនអំពីការធ្វើបាបអ្នកដទៃ៖ គាំទ្រដល់ការកសាងទីភ្នាក់ងារសីលធម៌តាមរយៈកុមារភាពនិងវ័យជំទង់។ និយាយអំពីអ្វីដែលត្រូវនិងខុស៖ ការសន្ទនារវាងParentពុកម្តាយនិងកូនជាបរិបទសម្រាប់ការអភិវឌ្ moral សីលធម៌លេខ ២៤២-២៦៩ ។