តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីផ្លាស់ប្តូរបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់អ្នក

បុគ្គលិកលក្ខណៈត្រូវបានបង្កើតឡើងដោយវិធីយូរអង្វែងដែលយើងគិតអាកប្បកិរិយានិងបង្ហាញពីអារម្មណ៍របស់យើង។ មនុស្សជាច្រើនសរសេរឬសួរខ្ញុំថា“ តើខ្ញុំត្រូវផ្លាស់ប្តូរថាខ្ញុំជាអ្នកណា? តើវាអាចទៅរួចទេ?” បាទវាអាចទៅរួច។

គ្មានយើងណាម្នាក់គ្រប់គ្រងរបៀបដែលparentsពុកម្តាយចិញ្ចឹមយើងដែលបង្ហាញពីលក្ខណៈផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើងឡើយ។ ប៉ុន្តែយើងអាចមិនធ្វើវិញនូវវិធីមួយចំនួនដែលពួកគេធ្វើឱ្យមានអារម្មណ៍ឬធ្វើឱ្យយើងមានអារម្មណ៍ដូចជាកុមារដែលមិនបម្រើយើងបានល្អដូចមនុស្សធំ។ វាជាការសំខាន់ដែលយើងធ្វើការផ្លាស់ប្តូរដូច្នេះយើងអាចក្លាយជាមនុស្សល្អបំផុតដែលយើងអាចធ្វើបាន។ ខ្ញុំនឹងផ្តល់ជំហានប្រាំដែលអាចមានប្រយោជន៍ក្នុងដំណើរការនេះ។

ការសិក្សាពីខាងក្នុងដោយខ្លួនឯង –– ចាប់ផ្តើមសង្កេត

ដើម្បីចាប់ផ្តើមអ្នកត្រូវមើល នៅខាងក្នុងថាអ្នកជានរណា ។ ចាប់ផ្តើមដោយការរកឃើញ របៀបសង្កេតខ្លួនឯង ។ ជារៀងរាល់ថ្ងៃមើលមនុស្សម្នាក់ៗដែលអ្នកមានទំនាក់ទំនងជាមួយ។ ពិនិត្យពិច័យអំពីរបៀបដែលពួកគេធ្វើសកម្មភាពគិតនិងបង្ហាញអារម្មណ៍។ អ្វីដែលសំខាន់បំផុត, សង្កេតមើលប្រតិកម្មរបស់អ្នកចំពោះមនុស្សម្នាក់ៗ។ សួរខ្លួនឯងនូវសំណួរទាំងនេះ៖ តើអ្នកមានអារម្មណ៍យ៉ាងណាដែរ? តើ​អ្នក​គិត​អ្វី? តើអ្នកមានអាកប្បកិរិយាយ៉ាងណាចំពោះមនុស្សម្នាក់ៗ? អ្នកប្រហែលជាចង់យកសៀវភៅកត់ត្រាហើយកត់ត្រាការសង្កេតរបស់អ្នកនៅពេលអ្នកធ្វើការងារនេះ។

សួរ​សំនួរ

តាមរយៈការចូលរួមរបស់មនុស្សម្នាក់ៗជាមួយអ្នកសួរសំណួររបស់ពួកគេម្នាក់ៗ។ ហេតុអ្វីបានជាអ្នកយំសើចសើចខឹង? ហេតុអ្វីបានជាអ្នកគិតដូច្នេះ? ហេតុអ្វីបានជាអ្នកធ្វើសកម្មភាពបែបនេះ? ការសួរសំណួររារាំងការសន្មតនូវអ្វីដែលអ្នកដទៃគិតនិងមានអារម្មណ៍។ ការសន្មតបែបនេះបណ្តាលឱ្យមានជម្លោះក្នុងទំនាក់ទំនង។

តួនាទីស្វ័យប្រវត្តិ

តើអ្នកមានប្រតិកម្មចំពោះមនុស្សនៅលើយានយន្តស្វ័យប្រវត្តិដោយលុតជង្គង់ទេ? Homer B. Martin, MD និងខ្ញុំសរសេរអំពីប្រតិកម្មអារម្មណ៍ដោយស្វ័យប្រវត្តិនិងតួនាទីដែលកើតឡើងនៅក្នុងទំនាក់ទំនងនៅក្នុងសៀវភៅរបស់យើង។ រស់នៅលើស្វ័យប្រវត្តិ ។ យើងបានរកឃើញថាប្រតិកម្មដោយស្វ័យប្រវត្តិគឺជាបុព្វហេតុនៃទំនាស់ទំនាក់ទំនងភាគច្រើន។ វានឹងជួយប្រសិនបើអ្នកអាចកំណត់អត្តសញ្ញាណមនុស្សទាំងនោះដែលអ្នកមានប្រតិកម្មដោយស្វ័យប្រវត្តិ។

ធ្វើបញ្ជីនូវអ្វីដែលអ្នកគិតអំពីខ្លួនអ្នក។ កំណត់អត្តសញ្ញាណប្រសិនបើអ្នកធ្លាក់ចូលក្នុងវិធីទាក់ទងជាមួយអ្នកដទៃដោយមើលអន្តរកម្មរបស់អ្នកជាមួយមិត្តភក្តិជិតស្និទ្ធនិងគ្រួសារ។ តើអ្នកអាចកំណត់អត្តសញ្ញាណតួនាទីស្វ័យប្រវត្តិរបស់ពួកគេទាក់ទងនឹងអ្នកបានទេ?

កត់ត្រារាល់ព័ត៌មានលម្អិតដូចជា៖ អ្នកណានិយាយអ្វី? តើមានអ្វីកើតឡើង? តើ​អ្នក​មាន​អារ​ម្ម​ណ៌​យ៉ាងណា? តើអារម្មណ៍ផ្សេងទៀតដែលអ្នកដទៃបានបង្ហាញនោះជាអ្វី? សួរខ្លួនឯងថាអ្នកណាហៅអ្នកបាញ់ –– អ្នកឬអ្នកផ្សេង? តើអ្នកណាទៅជាមួយអ្នកណាដើម្បីជៀសវាងការខ្វែងគំនិតគ្នា? អ្នកណាជួយអ្នកណា? តើមនុស្សម្នាក់អាចបដិសេធអ្នកដទៃបានទេ? តើអ្នកទាំងពីររៀបចំឬទាមទារ?

វាយតម្លៃកាលៈទេសៈ

នៅក្នុងទំនាក់ទំនងភាគច្រើនយើងមើលរំលងកាលៈទេសៈបច្ចុប្បន្នហើយប្រតិកម្មតាមរបៀបដែលយើងតែងតែមានដោយមិនគិតពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង។ វិធីនៅជុំវិញនេះគឺដើម្បី វាយតម្លៃអ្វីដែលសមហេតុផលឥឡូវនេះ ។ សួរខ្លួនអ្នកថា៖ តើសកម្មភាពសមហេតុផលបំផុតដើម្បីធ្វើអ្វី? តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីគិតអំពីរឿងនេះ? វិធីដើម្បីបង្ហាញពីអារម្មណ៍របស់ខ្ញុំ? អ្វីគ្រប់យ៉ាងត្រូវតែត្រូវបានវាយតម្លៃនៅក្នុងវិស័យទាំង ៣ នេះ៖ ក្នុងពេលបច្ចុប្បន្ននេះនៅក្នុងស្ថានភាពនេះនិងអ្វីដែលជាអត្ថប្រយោជន៍សម្រាប់ខ្ញុំនិងមនុស្សផ្សេងទៀត។

ប្រើជំនាញគិត

សកម្មភាពដែលបដិសេធការឆ្លើយតបដែលមានលក្ខខណ្ឌផ្លូវចិត្តចំពោះអ្នកដទៃគឺ ការគិត ។ ដើម្បីគិតអ្នកត្រូវបន្ថយល្បឿនប្រតិកម្មរបស់អ្នកដូចជាអ្នកកំពុងធ្វើឱ្យចលនាយឺត។ នៅពេលអ្នកបន្ថយល្បឿនអន្តរកម្មរបស់អ្នកឱ្យបានគ្រប់គ្រាន់អ្នកអាចគិតអំពីអ្វីដែលត្រូវធ្វើ។ នៅពេលអ្នកមានអារម្មណ៍ថាការឆ្លើយតបដោយស្វ័យប្រវត្តិកើតឡើងជាមួយមនុស្សម្នាក់ទៀតសូមព្យាយាមនិយាយថា“ សូមឱ្យខ្ញុំគិតអំពីរឿងនេះហើយឱ្យអ្នកដឹងពីគំនិតរបស់ខ្ញុំនៅពេលក្រោយ” ។

សាកល្បងឥរិយាបថខុសពីធម្មជាតិ

ដើម្បីកុំឱ្យធ្វើអ្វីដែលអ្នកតែងតែធ្វើដោយស្វ័យប្រវត្តិនៅក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកអ្នកអាចសាកល្បងវិធីសាស្រ្តថ្មី។ នេះពាក់ព័ន្ធនឹងការធ្វើអ្វីមួយខុសពីធម្មជាតិសម្រាប់អ្នក។ ប្រសិនបើអ្នកមានទម្លាប់ទាមទារតាក់តែងឬខ្ជិលច្រអូសដើម្បីទទួលបានអ្វីដែលអ្នកចង់បានសូមព្យាយាមគ្រាន់តែសួរដោយសំនួរត្រង់ ៗ ដោយគ្មានការសង្កត់ធ្ងន់លើអារម្មណ៍។

ប្រសិនបើអ្នកមានទម្លាប់ចុះចាញ់និងធ្វើឱ្យអ្នកដទៃស្ងប់ក្នុងទំនាក់ទំនងខ្លះសូមព្យាយាមនិយាយឡើង។ អ្នកអាចនិយាយថា“ អរគុណចំពោះគំនិតរបស់អ្នក។ ឥឡូវនេះខ្ញុំសូមប្រាប់អ្នកពីរឿងរបស់ខ្ញុំ”

ស្តង់ដារនៃភាពសមហេតុផល

សម្លឹងមើលខ្លួនឯងមិនពិបាកទេ។ អ្នកមានទម្លាប់ធ្វើប្រតិកម្មចំពោះអ្នកដទៃតាមកម្មវិធីដែលអ្នកបានរៀនកាលពីនៅក្មេង។ ការមិនធ្វើវាវិញត្រូវការពេលវេលានិងការខិតខំប្រឹងប្រែងផ្លូវចិត្ត។ អ្នកនឹងរំខានដល់ការឆ្លើយតបស្វ័យប្រវត្តិបែបស្វ័យប្រវត្តិចាស់ទៅអ្នកដទៃហើយជំនួសពួកគេដោយការឆ្លើយតបជាក់លាក់ដោយផ្អែកលើចំណុចពិសេសនាពេលបច្ចុប្បន្ន។ នៅពេលនេះនិងក្នុងស្ថានភាពនេះតើខ្ញុំនិងអ្នកដទៃត្រូវការអ្វី? នេះគឺជាសំណួរថ្មីដែលអ្នកនឹងសួររាល់ពេលជួបជាមួយមនុស្សផ្សេង

អ្នកនឹងជួយខ្លួនអ្នកឱ្យទទួលយកអេ ស្តង់ដារនៃភាពសមហេតុផល ជាជាងការឆ្លើយតបអារម្មណ៍ដោយស្វ័យប្រវត្តិដែលនាំឱ្យមានជម្លោះនិងមិនសប្បាយចិត្ត។ តាមរយៈការធ្វើដំណើរការនេះអ្នកនឹងរៀនទាក់ទងមនុស្ស - រួមទាំងខ្លួនអ្នក - ដូចដែលពួកគេមាននៅក្នុងពេលជាក់លាក់ណាមួយ។ អ្នកនឹងមិនអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកដទៃមិនអើពើឬមិនសមហេតុផលជាមួយអ្នកហើយអ្នកនឹងមិនអនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនអ្នកក្លាយជាមនុស្សបែបនោះជាមួយអ្នកដទៃឡើយ។ អ្នកនឹងលែងរវល់នឹងការបញ្ចុះបញ្ចូលអារម្មណ៍។ អ្នកនឹងចៀសផុតពីអាកប្បកិរិយាឆ្លុះបញ្ចាំងដោយគ្មានគំនិតដែលបានរៀនតាំងពីកុមារភាព។ អ្នកនឹងកាន់តែរីករាយហើយអ្នកនឹងធ្វើឱ្យទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកកាន់តែប្រសើរឡើង។