ស្វែងយល់ពីវិធី ១០ យ៉ាងដើម្បីមិនក្លាយជាជនរងគ្រោះនិងក្លាយជាអ្នកមានអំណាច
ដេលបេញចិត្ដ
ក្នុងនាមជា“ ជនរងគ្រោះ” ជាធម្មតាត្រូវគេមើលងាយ។ នៅពេលខ្ញុំធ្លាប់លឺមនុស្សនិយាយថាពួកគេលែងជាជនរងគ្រោះខ្ញុំមិនដឹងថាពួកគេចង់មានន័យអ្វីទេ។ តាមពិតជនរងគ្រោះត្រូវបានកំណត់ថាជាបុគ្គលដែលត្រូវបានគេបោកបញ្ឆោតឈឺចាប់ឬធ្វើបាបដោយសារតែអារម្មណ៍ផ្ទាល់ខ្លួនឬភាពល្ងង់ខ្លៅព្រឹត្តិការណ៍អកុសលឬសកម្មភាពរបស់នរណាម្នាក់ដែលបោកប្រាស់បោកប្រាស់របួសឬសម្លាប់គាត់ឬនាង។ ។
នៅពេលនោះខ្ញុំពិតជាជនរងគ្រោះម្នាក់។ ខ្ញុំស្ថិតនៅក្នុងទំនាក់ទំនងមួយដែលខ្ញុំជួបប្រទះការរំលោភបំពានលើប្រព័ន្ធអារម្មណ៍ប៉ុន្តែដោយសារភាពល្ងង់ខ្លៅរបស់ខ្ញុំខ្ញុំមិនដឹងទេ។ មនុស្សជាច្រើនជាពិសេសអ្នករួមដំណេកកំពុងមានទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នកញៀនឬអ្នករំលោភបំពានរួមទាំងទំនាក់ទំនងជាមួយដៃគូឬparentsពុកម្តាយដែលមានជំងឺផ្លូវចិត្តដូចជាវិបល្លាសអារម្មណ៍បាយប៉ូឡាឬខ្សែព្រំដែនការប្រឆាំងនឹងសង្គមឬបញ្ហាផ្ទាល់ខ្លួន ពួកគេទទួលរងនូវពាក្យសម្តីអាក្រក់ជាញឹកញាប់ហើយពេលខ្លះមានការវាយប្រហាររាងកាយការក្បត់ការកេងប្រវ័ញ្ចនិងទម្រង់នៃការរំលោភបំពានផ្សេងៗដែលអាចផ្លាស់ប្តូរការយល់ឃើញរូបភាពខ្លួនឯងនិងសមត្ថភាពការពារខ្លួន។ ជនរងគ្រោះជាច្រើនដែលមានទំនាក់ទំនងរំលោភបំពានមិនទទួលស្គាល់វាទេពីព្រោះវារំលឹកពីភាពអាម៉ាស់ការមិនអើពើឬការធ្វើបាបផ្សេងទៀតដែលពួកគេជួបប្រទះនៅក្នុងគ្រួសារដើមកំណើតរបស់ពួកគេ។ ក្នុងនាមជាកុមារពួកគេគឺជាជនរងគ្រោះដែលមិនបានការពារ។ ហេតុដូច្នេះហើយពួកគេមិនបានអភិវឌ្ worth គុណតម្លៃខ្លួនឯងឱ្យបានគ្រប់គ្រាន់ឬរៀនពីរបៀបក្រោកឈរប្រឆាំងនឹងការរំលោភបំពាន។
មានពាក្យមួយនៅក្នុងក្រុមគ្រួសារអាល់អាណុន៖“ គ្មានជនរងគ្រោះទេមានតែអ្នកស្ម័គ្រចិត្តប៉ុណ្ណោះ” មានន័យថានៅពេលអ្នកអត់ធ្មត់ចំពោះអាកប្បកិរិយាដែលមិនអាចទទួលយកបានអ្នកស្ម័គ្រចិត្តដើម្បីវា។ ការដឹងថាខ្ញុំត្រូវបានគេរំលោភបំពានដោយពាក្យសំដីគឺជាការបំភ្លឺ។ មុននោះខ្ញុំបានលុបចោលនូវអត្ថបទនិងការរិះគន់ដ៏ឈឺចាប់ដោយធ្វើឱ្យសមហេតុផលនិងកាត់បន្ថយវា។ នេះហៅថាការបដិសេធ។ នៅពេលខ្ញុំប្រឈមមុខនឹងការពិតនៅក្នុងថ្នាក់ដែលមានការអះអាងខ្ញុំបានរកឃើញពាក្យនិងភាពក្លាហានដើម្បីដាក់ឈ្មោះការរំលោភបំពានហើយនិយាយថាខ្ញុំមានអារម្មណ៍យ៉ាងណាចំពោះវា។ ចំពោះការភ្ញាក់ផ្អើលរបស់ខ្ញុំការរំលោភបំពានពាក្យសំដីបានបញ្ឈប់ដោយគ្រាន់តែមានការរអិលដួលម្តងម្កាល។ ខ្ញុំបានរៀនផ្តាច់ខ្លួនហើយដើរចេញពីការវាយប្រហារដែលអាចកើតមានមុនពេលពួកគេកើនឡើង។ ខ្ញុំក្លាយជាអ្នកមានអំណាចហើយលែងមានឥរិយាបថដូចជាជនរងគ្រោះ។ ដំណើរការនេះបានចំណាយពេល។
មានទម្រង់ផ្សេងទៀតនៃ“ ការលេងជនរងគ្រោះ” ដូចជាការស្តីបន្ទោសភាពមិនសប្បាយចិត្តរបស់អ្នកចំពោះការងាររបស់អ្នកឬភាពអសកម្មលើកាលៈទេសៈរាងកាយឬអារម្មណ៍។ ភាគបែងរួមគឺដាក់ការទទួលខុសត្រូវចំពោះកាលៈទេសៈរបស់អ្នកក្រៅខ្លួនអ្នកឬលើសពីអំណាចរបស់អ្នក។ អ្នកផ្សេងទៀតឬកាលៈទេសៈខ្លះកំពុងរារាំងអ្នកមិនឱ្យសម្រេចបាននូវអ្វីដែលអ្នកចង់បាន។
ការរៀនតួនាទីជនរងគ្រោះ
ផ្ទុយពីពាក្យស្លោកអាល់អាណុនការធ្វើជាជនរងគ្រោះមិនមែនជាតួនាទីដែលនរណាម្នាក់ចង់បានឬជ្រើសរើសដោយមនសិការឡើយ។ គ្មាននរណាម្នាក់រីករាយនឹងអារម្មណ៍គ្មានអំណាចនិងអស់សង្ឃឹមឡើយ។ មានកម្លាំងមិនដឹងខ្លួននៅកន្លែងធ្វើការដែលជាធម្មតាត្រូវបានកំណត់ដោយជំនឿដែលបានរៀនតាំងពីក្មេង។ ឧទាហរណ៍ប្រសិនបើយើងមានគំនិតអៀនខ្មាស់ថាយើងជាអ្នកបរាជ័យឬមិនស័ក្តិសមនឹងសុភមង្គលយើងទំនងជារារាំងខ្លួនឯងមិនឱ្យទទួលបានជោគជ័យឬសុភមង្គលមិនថាយើងព្យាយាមយ៉ាងណាក៏ដោយ។
ជំនឿទាំងនេះជាធម្មតាត្រូវបានគេដឹងថាធំឡើងនៅក្នុងគ្រួសារដែលមិនដំណើរការ។ ទំនាក់ទំនងរំលោភបំពានគឺជាប្រព័ន្ធបិទ។ ជារឿយៗអ្នករំលោភបំពានព្យាយាមអនុវត្តការគ្រប់គ្រងផ្តាច់មុខលើដៃគូរបស់ពួកគេដោយការគំរាមកំហែងដោយផ្ទាល់ឬតាមរយៈឧបាយកលល្បិចកលដូចជាកំហុសឬការធ្វើឱ្យខូចដើម្បីការពារដៃគូរបស់ពួកគេមិនឱ្យនិយាយជាមួយអ្នកដទៃឬទទួលព័ត៌មានខាងក្រៅនិងជំនួយ។ parentsពុកម្តាយដែលមានជាតិពុលក៏ធ្វើដូចនេះដែរដើម្បីលាក់ភាពខ្មាស់អៀននិងរក្សាការលេចមុខដោយប្រើការគំរាមកំហែងដាក់ទណ្ឌកម្មយ៉ាងធ្ងន់ធ្ងរប្រសិនបើការរំលោភបំពានត្រូវបានរៀបរាប់ដល់អ្នកដទៃឬដោយនិយាយដូចជា“ យើងមិនចែករំលែកការបោកគក់កខ្វក់របស់យើង” និង“ ឈាម ក្រាស់ជាងទឹក” ជនរងគ្រោះប្រហែលជាមិនដឹងថាមានជំនួយឬវិធីចូលប្រើនោះទេហើយអាចភ័យខ្លាចចំពោះជីវិតឬមនុស្សជាទីស្រលាញ់របស់ខ្លួនប្រសិនបើមានការរាយការណ៍។ ការប្រើកូន ៗ ដើម្បីគំរាមកំហែងប្តីឬប្រពន្ធមិនមែនជារឿងចម្លែកទេ។
ក្លាយជាអ្នកមានអំណាច
ការក្លាយជាអ្នកមានអំណាចនិងការបន្សល់ទុកនូវជនរងគ្រោះគឺជារឿងពិបាកនិងពិបាកធ្វើដោយខ្លួនយើងផ្ទាល់។ យើងទាំងអស់គ្នាក៏ធ្លាប់ប្រើទស្សនៈផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើងនិងលំនាំគំនិតដដែលៗដែលមិនផ្លាស់ប្តូររហូតដល់យើងនិយាយជាមួយនរណាម្នាក់ដែលមានទស្សនៈផ្សេងដែលមានសុខភាពល្អ។ ឧទាហរណ៍ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាជាប់នៅពេលខ្ញុំត្រូវគេរំលោភបំពានដោយពាក្យសំដីពេលកំពុងជិះរថយន្ត។ រហូតដល់អ្នកឧបត្ថម្ភអាល់-អាណុនរបស់ខ្ញុំបានផ្តល់យោបល់ខ្ញុំមិនដែលគិតពីការចេញពីឡានទេ។ នៅពេលខ្ញុំធ្វើខ្ញុំមិនអាចជឿភ្លាមៗផ្តល់កម្លាំងចិត្តនិងរំដោះខ្លួនខ្ពស់ដែលខ្ញុំមានអារម្មណ៍។ ប្រសិនបើខ្ញុំមិនបានពិភាក្សាបញ្ហាជាមួយនាងជាមុនសកម្មភាពនោះនឹងមិនកើតឡើងចំពោះខ្ញុំទេ។ ខ្ញុំចាប់ផ្តើមបើកបរដោយឡែកពីគ្នានៅក្នុងរថយន្តផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ខ្ញុំទៅព្រឹត្តិការណ៍ផ្សេងៗ។ វិធីនេះខ្ញុំអាចចាកចេញនៅពេលដែលខ្ញុំចង់បានជៀសវាងការសន្ទនារំលោភបំពានហើយកុំបារម្ភអំពីភាពថប់បារម្ភរបស់ដៃគូខ្ញុំ។ តាមរយៈការរៀននិយាយនិងកំណត់ព្រំដែនខ្ញុំបានក្លាយជាអ្នកមានអំណាចហើយលែងជាជនរងគ្រោះចំពោះអារម្មណ៍ឬអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដទៃ។
ជំហានដើម្បីពង្រឹងអំណាចខ្លួនឯង
មិនថាអ្នកពិតជាជនរងគ្រោះក្នុងទំនាក់ទំនងរំលោភបំពានឬមើលខ្លួនឯងថាជាអ្នកនៅក្នុងជីវិតរបស់អ្នកទេដំណោះស្រាយគឺដូចគ្នា។ ទាំងនេះគឺជាជំហានដែលបានណែនាំដើម្បីសម្រេចបាននូវសេរីភាពនេះមិនចាំបាច់តាមលំដាប់ដូចតទៅ៖
- រៀន។ ស្វែងយល់ពីអ្វីដែលអ្នកអាចធ្វើបានអំពីស្ថានភាពរបស់អ្នក។ ព័ត៌មានគឺជាអំណាច។ អានប្លុករបស់ខ្ញុំអំពីការរំលោភបំពាននិងសៀវភៅស្តីពីការសម្របសម្រួល។
- ទទួលបានការគាំទ្រ។ ការគាំទ្រគឺចាំបាច់។ ស្វែងរកវាពីអ្នកព្យាបាលរោគគ្រូបង្វឹកជីវិតដែលមានបទពិសោធន៍និង/ឬកម្មវិធី ១២ ជំហាន។
- សង្កេតខ្លួនឯង។ សង្កេតមើលអាកប្បកិរិយាដែលមិនចង់បានរបស់អ្នកដទៃនិងប្រតិកម្មរបស់អ្នក។ តើប្រតិកម្មរបស់អ្នកធ្វើឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍ល្អប្រសើរឬបញ្ឈប់អាកប្បកិរិយាដែលមិនចង់បាន? តើអ្នកក៏ធ្វើអាកប្បកិរិយាប្រឆាំងខ្លះដែរឬទេ? ពិសោធន៍ជាមួយការឆ្លើយតបផ្សេងទៀតរួមទាំងគ្មានហើយមើលលទ្ធផល។
- តម្រឹមឥរិយាបថរបស់អ្នក។ តើអ្នកត្រូវនឹងគោលដៅនិងគុណតម្លៃរបស់អ្នកហើយឬនៅ? តើអ្នកត្រូវការជំហានអ្វីខ្លះដើម្បីឱ្យស្របគ្នា?
- បំពេញតម្រូវការរបស់អ្នក។ វាអាស្រ័យលើអ្នកមិនមែនអ្នកផ្សេងដើម្បីសុំអ្វីដែលអ្នកចង់បាននិងបំពេញតម្រូវការរបស់អ្នកឡើយ។
- ប្រកួតប្រជែងជំនឿរបស់អ្នក។ តើអ្នកមានជំនឿអ្វីខ្លះហើយតើពួកគេរារាំងអ្នកមិនឱ្យសម្រេចគោលដៅរបស់អ្នកទេ?
- ទទួលខុសត្រូវចំពោះជម្រើសរបស់អ្នក។ តើមានអ្វីខុសគ្នានៅពេលអ្នកនិយាយថា“ ខ្ញុំចង់” ជំនួសឱ្យ“ ខ្ញុំត្រូវតែ” និង“ ខ្ញុំមិនចង់” ជំនួសឱ្យ“ ខ្ញុំមិនអាច?” ការទទួលខុសត្រូវជួយអ្នកទទួលយកជម្រើសរបស់អ្នកនិងផ្តួចផ្តើមឱកាសសម្រាប់ការផ្លាស់ប្តូរ។
- ចាត់វិធានការ។ ទទួលបាននូវជំនាញនិងធនធានចាំបាច់ដើម្បីសម្រេចបាននូវគោលដៅរបស់អ្នក។ ឧទាហរណ៍ប្រសិនបើអ្នកកំពុងរអ៊ូរទាំដៃគូរបស់អ្នកដើម្បីជួសជុលឬសម្អាតអ្វីមួយហើយគាត់នៅតែមិនព្រមបំពេញតាមការស្នើសុំរបស់អ្នកទាំងទទួលបានជំនាញក្នុងការធ្វើវាដោយខ្លួនឯងឬជួលអ្នកដែលចង់ធ្វើ។ ប្រសិនបើកង្វះការបណ្តុះបណ្តាលឬការអប់រំបញ្ឈប់អ្នកពីការបន្តអាជីពដែលអ្នកចង់បានសូមចុះឈ្មោះចូលរៀនថ្នាក់ដែលត្រូវការទោះបីវាត្រូវការពេលច្រើនឆ្នាំក៏ដោយ។
- រៀនឱ្យមានភាពក្លាហាន។ នេះផ្តល់អំណាចដល់អ្នកឱ្យមានភាពពិតប្រាកដកំណត់ដែនកំណត់និងបង្កើតការគោរពខ្លួនឯងរបស់អ្នក។
- កុំបន្ទោសឬត្រូវការពារ។ ទទួលខុសត្រូវចំពោះសុភមង្គលភាពអកុសលនិងចំណែករបស់អ្នកនៅក្នុងការខ្វែងគំនិតគ្នានិងបញ្ហានៅក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកទោះបីជាដៃគូរបស់អ្នកធ្វើដូចគ្នាឬអត់ក៏ដោយ។ ធ្វើការកែប្រែសម្រាប់ការរួមចំណែករបស់អ្នក។
ពេញនិយមនៅលើវិបផតថលនេះ
អារម្មណ៍រហ័ស
