តើអ្នកគ្រាន់តែប្រយុទ្ធឬចូលរួមក្នុង“ ការប្រយុទ្ធដោយមនសិការ” ទេ?

កត្តាដែលទំនងជាកំណត់ទុកជាមុនឱ្យគូស្នេហ៍មានទំនាក់ទំនងជោគជ័យយូរអង្វែងគឺ៖

ខ - សមត្ថភាពក្នុងការចៀសវាងឬការពារជម្លោះផ្លូវចិត្តខ្លាំង

គ។ សមត្ថភាពក្នុងការគ្រប់គ្រងភាពខុសគ្នាប្រកបដោយប្រសិទ្ធភាព

ឃ។ ចែករំលែកទស្សនៈនយោបាយ

E. ចំណងដ៏រឹងមាំនៃសេចក្តីស្រឡាញ់ដែលបានបង្កើតឡើងដំបូងនៅក្នុងទំនាក់ទំនង។

ប្រសិនបើអ្នកជ្រើសរើស“ គ” សូមអបអរសាទរ។ អ្នកគឺជាមនុស្សម្នាក់ក្នុងចំណោមជនជាតិភាគតិចដែលទទួលស្គាល់ពីភាពចាំបាច់សូម្បីតែក្នុងទំនាក់ទំនងល្អបំផុតដើម្បីអភិវឌ្ developed ជំនាញគ្រប់គ្រងជម្លោះ។ គូស្វាមីភរិយាច្រើនពេកជាពិសេសអ្នកដែលមានទំនាក់ទំនងជាពិសេសនៅដំណាក់កាលដំបូងដោយអារម្មណ៍នៃការស្រឡាញ់គ្នាទៅវិញទៅមកមិនអាចស្រមៃបានទេថាតម្រូវការបែបនេះអាចកើតឡើងយ៉ាងដូចម្តេច។ នៅដំណាក់កាលដំបូងនៃភាពងប់ងល់ (មានន័យថាព្យញ្ជនៈ“ ស្ថានភាពនៃការភាន់ច្រលំ”) វាហាក់ដូចជាមិនអាចទៅរួចទេសូម្បីតែតម្រូវការក្នុងការរៀនពីរបៀបចូលរួមក្នុងការឈ្លោះប្រកែកគ្នាប្រកបដោយការទទួលខុសត្រូវឬ“ ការប្រយុទ្ធដោយមនសិការ” អាចកើតឡើងរវាងមនុស្សពីរនាក់ ក្នុង​ក្តី​ស្រលាញ់។

ក្នុងនាមយើងដែលជាអតីតយុទ្ធជននៅក្នុងសង្វៀនទំនាក់ទំនងបានមករៀនសូម្បីតែទំនាក់ទំនងដែលចាប់ផ្តើមនៅស្ថានសួគ៌ក៏អាចធ្វើបានដែរតាមពេលវេលាបង្ហាញពីភាពស្រអាប់នៃដៃគូនីមួយៗ។ ដោយសារទិដ្ឋភាពទាំងនេះត្រូវបានបំភ្លឺជាបណ្តើរ ៗ យើងត្រូវប្រឈមមុខនឹងការដោះស្រាយជាមួយនឹងគុណសម្បតិ្តរបស់ខ្លួននិងគ្នាទៅវិញទៅមកតិចជាងគុណធម៌ដោយមានជំនាញមេត្តាធម៌និងការអត់ឱន។ ការបណ្តុះនូវចិត្តទូលាយដែលទំនាក់ទំនងដ៏អស្ចារ្យត្រូវការដូចដែលសាំងហ្វ្រាន់ស៊ីស្កូរំលឹកយើងគឺ“ ពែងនៃការយល់ដឹងមួយធុងនៃសេចក្តីស្រឡាញ់និងសមុទ្រនៃការអត់ធ្មត់” ។

វាមិនគ្រាន់តែជាការបង្ហាញពីភាពមិនល្អឥតខ្ចោះរបស់ដៃគូយើងដែលយើងត្រូវការភាពអត់ធ្មត់ទាំងអស់នោះដើម្បីទទួលយកនិងរស់នៅជាមួយនោះទេប៉ុន្តែវាគឺជាការបង្ហាញនូវទិដ្ឋភាពមិនល្អឥតខ្ចោះរបស់យើងដែលបញ្ចេញនូវប្រតិកម្មចំពោះពួកគេដែលធ្វើឱ្យយើងខ្មាស់អៀននិងខ្មាស់អៀន។

ជំនឿឬការរំពឹងទុកដែលថាគូស្វាមីភរិយាល្អមិនគួរឬមិនឈ្លោះគ្នារារាំងយើងពីការសារភាពចំពោះគ្នា (ឬសូម្បីតែចំពោះខ្លួនយើងផ្ទាល់) ដែលយើងប្រហែលជាត្រូវរៀនគ្រប់គ្រងភាពខុសគ្នារបស់យើងឱ្យបានស្ទាត់ជំនាញហើយប្រហែលជាធ្វើការផ្លាស់ប្តូរខ្លះនៅក្នុងដំណើរការ ។ ដោយសារការផ្លាស់ប្តូរអាចនិងជាធម្មតាពាក់ព័ន្ធនឹងការឈានជើងចូលទៅក្នុងអ្វីដែលមិនស្គាល់និងប្រថុយនឹងការបាត់បង់អ្វីមួយមានលទ្ធភាពខ្ពស់ដែលអាចមានការតស៊ូខ្លះក្នុងការបោះជំហាននេះ។

ជម្រើសក្នុងការធ្វើដូច្នេះគឺការបដិសេធជៀសវាងឬកប់នូវភាពខុសគ្នាដែលមិនអាចដោះស្រាយបានដែលជៀសមិនរួចនឹងធ្វើឱ្យខូចដល់មូលដ្ឋានគ្រឹះនិងកម្រិតនៃទំនុកចិត្ត។ វាក៏បន្ថយសមត្ថភាពសម្រាប់ភាពស្និទ្ធស្នាលដែលមាននៅក្នុងទំនាក់ទំនងផងដែរ។ ភាពខុសប្លែកគ្នាដែលមិនត្រូវបានដោះស្រាយនិង“ ការបំពេញបន្ថែម” អារម្មណ៍មិនអាចកាត់បន្ថយគុណភាពនៃទំនាក់ទំនងរបស់គូស្វាមីភរិយាដោយកាត់បន្ថយអារម្មណ៍នៃការស្រឡាញ់រហូតដល់ចំណុចដែលគ្មានអ្វីក្រៅពីការមិនពេញចិត្តនិងភាពជូរចត់រវាងពួកគេ។ ការលែងលះឬអាក្រក់ជាងនេះ (ការបន្តទំនាក់ទំនងស្លាប់) ទំនងជាធ្វើតាម។

អ្នកស្រាវជ្រាវអាពាហ៍ពិពាហ៍ដ៏ល្បីឈ្មោះ John Gottman បានសិក្សាគូស្វាមីភរិយារាប់ពាន់នាក់នៅទីក្រុងស៊ីថលរបស់គាត់“ Love Lab” ហើយបានរកឃើញថាប្រភេទគូស្វាមីភរិយាទាំងនេះដែលគាត់សង្កេតឃើញថា៖“ មានសុពលភាពងាយនឹងបង្កជាហេតុនិងជៀសបាន” វាគឺជាក្រុមទី ៣ ដែលជាអ្នកជៀសជាង អំពីអាពាហ៍ពិពាហ៍ដែលមិនជោគជ័យ។ ការបរាជ័យរបស់ពួកគេក្នុងការដោះស្រាយបញ្ហាដែលអាចជាការបែកបាក់បានបង្កើតការព្យាករណ៍ដែលបំពេញដោយអចេតនាដោយធ្វើឱ្យភាពខុសគ្នាដែលមិនត្រូវបានយកចិត្តទុកដាក់កាន់តែយ៉ាប់យ៉ឺននិងបំផ្លាញនូវអ្វីដែលហ្គោតម៉ាន់ហៅថា“ ប្រព័ន្ធស្រឡាញ់និងស្រឡាញ់” ។

ខណៈពេលដែលគូស្វាមីភរិយាដែលងាយនឹងបង្កជាហេតុអាចជួបប្រទះនូវការផ្លាស់ប្តូរយ៉ាងខ្លាំងដែលពេលខ្លះអាចធ្វើឱ្យពួកគេម្នាក់ឬទាំងពីរឈឺចាប់ដោយនិយាយអំពីភាពខុសគ្នាដោយផ្ទាល់ទោះបីជាគ្មានជំនាញក៏ដោយគឺប្រសើរជាងជៀសវាងការទទួលស្គាល់ភាពខុសគ្នាទាំងស្រុង។ គ្មានអ្វីគួរឱ្យភ្ញាក់ផ្អើលទេដែលហ្គោតមែនបានរកឃើញថាគូស្វាមីភរិយាដែលមានសុពលភាពទទួលបានជោគជ័យបំផុតក្នុងការទ្រទ្រង់ទំនាក់ទំនងយូរអង្វែងជាមួយគ្នា។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយពួកគេនៅតែមានភាពខុសគ្នាដែលត្រូវការដោះស្រាយ។ ភាពខុសគ្នាជាច្រើនរវាងក្រុមនេះនិងក្រុមផ្សេងទៀតគឺពួកគេមិនត្រឹមតែមានឆន្ទៈក្នុងការទទួលស្គាល់និងប្រឈមមុខនឹងបញ្ហានៅពេលពួកគេកើតឡើងរវាងពួកគេនោះទេប៉ុន្តែពួកគេបានដោះស្រាយបញ្ហាទាំងនោះដោយមានជំនាញកម្រិតខ្ពស់និងអាចដោះស្រាយបញ្ហាខុសគ្នា (ឬក្នុងករណីខ្លះរៀន រស់នៅជាមួយភាពខុសគ្នាដែលមិនអាចផ្សះផ្សាគ្នាបាន) ប្រកបដោយប្រសិទ្ធភាពនិងប្រសិទ្ធភាព

គូស្វាមីភរិយាទាំងនេះជាទូទៅមិនមានទំនាក់ទំនងជាមួយជំនាញគ្រប់គ្រងជម្លោះដែលបានអភិវឌ្ previously ពីមុនទេ។ អ្វីដែលពួកគេធ្វើឱ្យទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេមានឆន្ទៈក្នុងការរៀនការបើកចំហចំពោះអារម្មណ៍និងកង្វល់របស់គ្នាទៅវិញទៅមកនិងការប្តេជ្ញាចិត្តក្នុងការនាំមកនូវភាពស្មោះត្រង់ការគោរពនិងភាពស្មោះត្រង់ចំពោះទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេ។ ចេតនានេះកើតចេញពីការកោតសរសើរមិនត្រឹមតែចំពោះដៃគូរនីមួយៗប៉ុណ្ណោះទេប៉ុន្តែថែមទាំងគុណតម្លៃនៃទំនាក់ទំនងខ្លួនឯងផងដែរ។ ការកោតសរសើរនេះបង្កើតឱ្យមានអារម្មណ៍ទៅវិញទៅមកនៃ“ ផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួនដែលបានត្រាស់ដឹង” ដែលដៃគូនីមួយៗត្រូវបានជម្រុញដោយបំណងប្រាថ្នាដើម្បីលើកកំពស់សុខុមាលភាពរបស់គ្នាទៅវិញទៅមកក្នុងការទទួលស្គាល់ថាការធ្វើដូច្នេះពួកគេកំពុងបង្កើនសុខុមាលភាពផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេនៅក្នុងដំណើរការ។

នៅពេលគូស្វាមីភរិយាប្រកាន់ខ្ជាប់នូវបំណងទាំងនេះពួកគេមិនសូវចាប់អារម្មណ៍នឹងចំណង់ចំណូលចិត្តរបស់ពួកគេហើយមិនសូវមានឆន្ទៈចង់ត្រួតត្រាគ្នាដោយចេតនានោះភាពខុសគ្នាមិនរលាយបាត់ឡើយ។ ពួកគេគ្រាន់តែមិនសូវមានបញ្ហានិងមិនសូវសំខាន់។ នៅពេលគូស្វាមីភរិយាទាំងនេះជួបប្រទះជម្លោះហើយពួកគេធ្វើម្តងម្កាលអន្តរកម្មរបស់ពួកគេនៅពេលងប់ងល់ទំនងជាមិនសូវបំផ្លាញហើយជារឿយៗបង្កើតលទ្ធផលវិជ្ជមានដែលបង្កើនទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេ។ ទម្រង់នៃការគ្រប់គ្រងជម្លោះនេះឬ“ ការប្រយុទ្ធដោយមនសិការ” ជាធម្មតាពាក់ព័ន្ធនឹងគោលការណ៍ណែនាំដូចខាងក្រោម៖

1. ឆន្ទៈក្នុងការទទួលស្គាល់ថាភាពខុសគ្នាមាននៅក្នុងទំនាក់ទំនងនិងកំណត់លក្ខណៈនៃភាពខុសគ្នានោះ។
2. គោលបំណងដែលបានចែងនៅក្នុងផ្នែកនៃដៃគូទាំងពីរដើម្បីធ្វើការឆ្ពោះទៅរកដំណោះស្រាយដែលពេញចិត្តចំពោះគ្នាទៅវិញទៅមកចំពោះបញ្ហានេះ។
3. ឆន្ទៈក្នុងការស្តាប់ដោយបើកចំហនិងមិនការពារចំពោះដៃគូនីមួយៗនៅពេលពួកគេប្រកាសពីកង្វល់សំណើនិងបំណងប្រាថ្នារបស់ពួកគេ។ គ្មានការរំខានឬ“ ការកែតម្រូវ” រហូតដល់អ្នកនិយាយចប់។
4. បំណងប្រាថ្នារបស់ដៃគូទាំងពីរដើម្បីយល់ពីអ្វីដែលចាំបាច់ត្រូវកើតឡើងដើម្បីឱ្យមនុស្សម្នាក់ៗជួបប្រទះការពេញចិត្តជាមួយនឹងលទ្ធផល។
5. ការប្តេជ្ញាចិត្តក្នុងការនិយាយដោយគ្មានការស្តីបន្ទោសការវិនិច្ឆ័យឬការរិះគន់ផ្តោតលើបទពិសោធន៍តម្រូវការនិងកង្វល់ផ្ទាល់ខ្លួន

ដំណើរការនេះអាចត្រូវបានធ្វើម្តងទៀតរហូតដល់ដៃគូនីមួយៗមានអារម្មណ៍ថាកម្រិតនៃការយល់ដឹងនិង/ឬកិច្ចព្រមព្រៀងដែលពេញចិត្តបានកើតឡើងហើយមានអារម្មណ៍ថាយ៉ាងហោចណាស់ការបញ្ចប់បណ្តោះអាសន្នត្រូវបានចែករំលែកដោយដៃគូទាំងពីរ។ មុននឹងឆ្លើយតបវាមានប្រយោជន៍សម្រាប់គ្នាក្នុងការនិយាយឡើងវិញឬបកស្រាយនូវអ្វីដែលពួកគេបាន heard ដៃគូរបស់ពួកគេនិយាយតាមដែលអាចធ្វើទៅបានដើម្បីបញ្ជាក់ពីការយល់ដឹងច្បាស់លាស់និងគ្នាទៅវិញទៅមកអំពីអារម្មណ៍និងកង្វល់របស់គ្នាទៅវិញទៅមក។

ការបញ្ចប់មិនសន្និដ្ឋានថាបញ្ហានេះត្រូវបានដោះស្រាយជាអចិន្ត្រៃយ៍ម្តងហើយម្តងទៀតទេប៉ុន្តែផ្ទុយទៅវិញភាពជាប់គាំងត្រូវបានខូចលំនាំអវិជ្ជមានត្រូវបានរំខានឬភាពតានតឹងគ្រប់គ្រាន់នៅក្នុងទំនាក់ទំនងត្រូវបានកាត់បន្ថយដើម្បីឱ្យមានការកោតសរសើរនិងការយល់ដឹងអំពី ទស្សនៈរបស់ដៃគូនីមួយៗ។ ការរំពឹងទុកថាភាពខុសគ្នា“ គួរតែ” ត្រូវបានដោះស្រាយទាំងស្រុងបន្ទាប់ពីអន្តរកម្មតែមួយអាចកំណត់ឱ្យគូស្វាមីភរិយាមានការខកចិត្តដែលជារឿយៗបង្កើនអារម្មណ៍នៃការស្តីបន្ទោសការខ្មាស់អៀននិងការអាក់អន់ចិត្តដែលមានបំណងបង្កើនភាពជាប់គាំង។

បន្ថែមពីលើការអត់ធ្មត់គុណសម្បត្ដិផ្សេងទៀតដែលបង្កើនការប្រយុទ្ធដោយស្មារតីគឺភាពងាយរងគ្រោះភាពស្មោះត្រង់ការអាណិតអាសូរការប្តេជ្ញាចិត្តការទទួលយកភាពក្លាហានចិត្តសប្បុរសនិងការអត់ធ្មត់។ ខណៈពេលដែលពួកយើងមួយចំនួនមានទំនាក់ទំនងជាមួយលក្ខណៈទាំងនេះបានអភិវឌ្ fully យ៉ាងពេញលេញភាពជាដៃគូដែលមានការប្តេជ្ញាចិត្តផ្តល់នូវការកំណត់ដ៏ល្អដើម្បីអនុវត្តនិងពង្រឹងពួកគេ។ ដំណើរការនេះអាចទាមទារបានប៉ុន្តែផ្តល់អត្ថប្រយោជន៍និងរង្វាន់សមនឹងការខិតខំ។ សូមមើលដោយខ្លួនឯង។